âDoctor, sin rodeos, dĂgame la verdad, Âżtengo problemas de memoria?
â ÂĄQUĂ SĂ!
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Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.
El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.
Al dĂa siguiente se despiertan y le preguntan al francĂ©s:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
Y les responde:
âMal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.
Entonces le preguntan al inglés:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
âMal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.
Luego le preguntan al español:
âÂżQuĂ© tal has dormido?
âBien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.
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InformĂĄtico:
âMi mujer me dijo que necesitaba mĂĄs espacio.
Amigo:
âÂżY quĂ© hiciste?
InformĂĄtico:Â
âLa regalĂ© un disco duro de 2tb.
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âÂżCuĂĄnto llevas ahorrado ya, Pepito?
âCeromil cerocientos cerocero.
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HabĂa una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.
Entra el elefante y Dios le pregunta:
âÂżQuĂ© te pasa, hijo mĂo?
El elefante le dice:
âSeñor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande, todos se burlan de mĂ.
Dios le dice:
âPero, hijo, debes estar agradecido, porque con ella puedes recoger mucha agua para beber.
Sale el elefante todo contento.
Entra la jirafa y Dios le pregunta:
âÂżQuĂ© te pasa, hija mĂa?
La jirafa le dice:
âSeñor, es que estoy cansada de este cuello tan largo, todos se burlan de mĂ.
Dios le dice:
âPero, hija, debes estar agradecida porque gracias a Ă©l puedes recoger los frutos de los ĂĄrboles mĂĄs altos para comer.
Sale la jirafa contenta.
Entra la gallina y le dice a Dios:
âÂĄA mĂ sĂ que no me venga con bobadas, o me agranda el trasero, o me achica el huevo!
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Un médico, un ingeniero y un informåtico estån charlando sobre cuål de sus profesiones es la mås antigua.
Empieza el médico:
âPues mira, la Biblia dice que Dios creĂł a Eva de una costilla de AdĂĄn, esto obviamente requiere cirugĂa, y por lo tanto, la medicina es la profesiĂłn mĂĄs antigua.
El ingeniero replica:
âSĂ, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separĂł el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenierĂa.
El informĂĄtico se echa para atrĂĄs en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
âSĂ, pero ÂżcĂłmo te crees que Dios creĂł el caos?
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ÂżCuĂĄl es el colmo de un dinosaurio?
Tener complejo de inferioridad.
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Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:
âÂżTĂș quĂ© eres?
Y este le contesta:
âUn perro-lobo.
A lo cual el primero le vuelve a preguntar:
âÂżY eso quĂ© es?
Y el otro le responde:
âMezcla de perro y lobo, Âży tĂș?
âYo soy un oso hormiguero.
Y dice el otro.
âÂĄAnda ya!
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ÂżSabes por quĂ© el Ășnico policĂa de Lepe lleva un chĂĄndal por uniforme?
Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
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âMamĂĄ, en el colegio me llaman âWhatsAppâ.
âÂżY tĂș quĂ© les has dicho?
âÂĄĂltima conexiĂłn a las 2 de la mañana!
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¿Por qué la mamå de Mark Zuckerberg es la mejor mamå del mundo?
Porque ella es la Ășnica madre en el mundo que dice:
âHijo, por favor, concĂ©ntrate en Facebook y WhatsApp.
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Un lechero vasco que se estĂĄ muriendo en el hospital reĂșne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
âA ti, Pedro, te dejo las casas del norte.
âA ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.
âA ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.
âY a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
âSeñora, su esposo es muy rico, les estĂĄ dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:
âÂĄQuĂ© rico ni quĂ© ni nada! ÂĄEsas son las rutas por donde reparte la leche!
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ÂżCuĂĄl es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan mĂĄs ruido?
âÂĄEl A-pio-pio!
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¿En qué se parecen los abogados y los plåtanos?
Que no encuentras uno derecho.
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Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se habĂa ocupado de ella...
âAbuelita, quĂ© ojos tan grandes tienes.
âEs para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
âAbuelita, quĂ© orejas tan grandes tienes.
âEs para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
âAbuelita, quĂ© nariz tan grande tienes.
âEs para olerte mejor.
Caperucita vuelve a la carga:
âAbuelita, quĂ© boca tan grande tienes.
âÂżA quĂ© viniste? ÂĄÂżA visitarme o a criticarme?!
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Por la mañana nunca desayuno porque solo puedo pensar en ti.
Al mediodĂa nunca como porque solo puedo pensar en ti.
Por la noche nunca ceno porque solo puedo pensar en ti.
En la madrugada nunca duermo⊠¥porque tengo mucha hambre!
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ConocĂ a mi novia en un ascensor.
Dice que soy el amor de subida.
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Pepito le pregunta a la profesora:
âMaestra, Âżme pueden castigar por algo que no he hecho?
La maestra, sorprendida, le responde:
âPor supuesto que no, Pepito. Eso serĂa muy injusto.
âEstĂĄ bien, señorita. Es que no hice la tarea.
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¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se estå ahogando?
En que el gato dice âÂĄMiau!â, el perro dice âÂĄGuao!â, y el hombre que se estĂĄ ahogando dice âÂĄMii auguao!â.
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Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.
El americano se levanta la camisa y dice:
âNew York City.
El inglés muestra su gran cicatriz y dice:
âLondon City.
Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalĂłn, dice:
âApendi-citi.
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