Chistes Graciosos





Chistes Graciosos


—Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?

— ¡QUÉ SÍ!

😄 😄 😄


Estos son un español, un inglés y un francés que se van de acampada. Se les dan tres tiendas de campaña para elegir: en la primera hay alacranes, en la segunda arañas y en la tercera hormigas.

El español escoge la tercera, el inglés la segunda y el francés la primera y se van a dormir.

Al día siguiente se despiertan y le preguntan al francés:

—¿QuĂ© tal has dormido?

Y les responde:

—Mal, los alacranes no han dejado de picarme en toda la noche.

Entonces le preguntan al inglés:

—¿QuĂ© tal has dormido?

—Mal, las arañas no han dejado de picarme en toda la noche.

Luego le preguntan al español:

—¿QuĂ© tal has dormido?

—Bien, porque he matado a una hormiga y las otras se han ido al funeral.

😄 😄 😄


InformĂĄtico:

—Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

Amigo:

—¿Y quĂ© hiciste?

Informåtico: 

—La regalĂ© un disco duro de 2tb.

😄 😄 😄


—¿Cuánto llevas ahorrado ya, Pepito?

—Ceromil cerocientos cerocero.

😄 😄 😄


HabĂ­a una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios.

Entra el elefante y Dios le pregunta:

—¿QuĂ© te pasa, hijo mĂ­o?

El elefante le dice:

—Señor, es que estoy cansado de esta trompa tan grande, todos se burlan de mĂ­.

Dios le dice:

—Pero, hijo, debes estar agradecido, porque con ella puedes recoger mucha agua para beber.

Sale el elefante todo contento.

Entra la jirafa y Dios le pregunta:

—¿QuĂ© te pasa, hija mĂ­a?

La jirafa le dice:

—Señor, es que estoy cansada de este cuello tan largo, todos se burlan de mĂ­.

Dios le dice:

—Pero, hija, debes estar agradecida porque gracias a Ă©l puedes recoger los frutos de los ĂĄrboles mĂĄs altos para comer.

Sale la jirafa contenta.

Entra la gallina y le dice a Dios:

—¡A mí sí que no me venga con bobadas, o me agranda el trasero, o me achica el huevo!

😄 😄 😄


Un médico, un ingeniero y un informåtico estån charlando sobre cuål de sus profesiones es la mås antigua.

Empieza el médico:

—Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto, la medicina es la profesión más antigua.

El ingeniero replica:

—Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

El informĂĄtico se echa para atrĂĄs en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:

—Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?

😄 😄 😄


ÂżCuĂĄl es el colmo de un dinosaurio?

Tener complejo de inferioridad.

😄 😄 😄


Van dos animales por la selva y el uno le dice al otro:

—¿TĂș quĂ© eres?

Y este le contesta:

—Un perro-lobo.

A lo cual el primero le vuelve a preguntar:

—¿Y eso quĂ© es?

Y el otro le responde:

—Mezcla de perro y lobo, Âży tĂș?

—Yo soy un oso hormiguero.

Y dice el otro.

—¡Anda ya!

😄 😄 😄


ÂżSabes por quĂ© el Ășnico policĂ­a de Lepe lleva un chĂĄndal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.

😄 😄 😄


—Mamá, en el colegio me llaman “WhatsApp”.

—¿Y tĂș quĂ© les has dicho?

—¡Última conexiĂłn a las 2 de la mañana!

😄 😄 😄


¿Por qué la mamå de Mark Zuckerberg es la mejor mamå del mundo?

Porque ella es la Ășnica madre en el mundo que dice:

—Hijo, por favor, concĂ©ntrate en Facebook y WhatsApp.

😄 😄 😄


Un lechero vasco que se estĂĄ muriendo en el hospital reĂșne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.

Dice a su hijo mayor:

—A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.

—A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.

—A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.

—Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al oeste de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

—Señora, su esposo es muy rico, les estĂĄ dejando muchas propiedades.

Y la esposa, sin perder el tiempo, le responde:

—¡QuĂ© rico ni quĂ© ni nada! ÂĄEsas son las rutas por donde reparte la leche!

😄 😄 😄


ÂżCuĂĄl es la verdura que hay que darle a los pollitos para que hagan mĂĄs ruido?

—¡El A-pio-pio!

😄 😄 😄


¿En qué se parecen los abogados y los plåtanos?

Que no encuentras uno derecho.

😄 😄 😄


Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que el lobo ya se habĂ­a ocupado de ella...

—Abuelita, quĂ© ojos tan grandes tienes.

—Es para verte mejor.

Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:

—Abuelita, quĂ© orejas tan grandes tienes.

—Es para escucharte mejor.

Caperucita vuelve a insistir:

—Abuelita, quĂ© nariz tan grande tienes.

—Es para olerte mejor.

Caperucita vuelve a la carga:

—Abuelita, quĂ© boca tan grande tienes.

—¿A quĂ© viniste? ÂĄÂżA visitarme o a criticarme?!

😄 😄 😄


Por la mañana nunca desayuno porque solo puedo pensar en ti.

Al mediodĂ­a nunca como porque solo puedo pensar en ti.

Por la noche nunca ceno porque solo puedo pensar en ti.

En la madrugada nunca duermo
 ¡porque tengo mucha hambre!

😄 😄 😄


ConocĂ­ a mi novia en un ascensor.

Dice que soy el amor de subida.

😄 😄 😄


Pepito le pregunta a la profesora:

—Maestra, ¿me pueden castigar por algo que no he hecho?

La maestra, sorprendida, le responde:

—Por supuesto que no, Pepito. Eso sería muy injusto.

—EstĂĄ bien, señorita. Es que no hice la tarea.

😄 😄 😄


¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se estå ahogando?

En que el gato dice “¡Miau!”, el perro dice “¡Guao!”, y el hombre que se está ahogando dice “¡Mii auguao!”.

😄 😄 😄


Tres excombatientes, un americano, un inglés y uno de Lepe, se encuentran presumiendo de heridas de guerra.

El americano se levanta la camisa y dice:

—New York City.

El inglés muestra su gran cicatriz y dice:

—London City.

Sale el de Lepe, y bajando un poco el pantalĂłn, dice:

—Apendi-citi.

😄 😄 😄












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